Архивы за месяц Январь, 2012
Январь 27th, 2012 | 
Автор: Как то решили мы с подругой пройтись по парку, обсудить все новости итд итп. Идем, разговариваем, счастливые и довольные. И тут мое внимание привлекает огромная улитка с рожками, ножками итд…
Прерывая свой рассказ, хочу отметить, что в конце парка у нас находится элитное кладбище, полностью огороженное. И как раз момент всего происходящего, начали приезжать люди, высаживаться из машин, здороваться друг с другом. Видно все собравшиеся приехали почтить память умершего…
Так вот, продолжаем – улитка, рожки итд. Поддавшись своему, такому детскому желанию я как ребенок начинаю дразнить несчастное создание, дотрагиваясь до каждого глазка по очереди, так чтобы они втягивались. Моя подруга, наблюдая все это время за мной, была в шоке. В ее глазах отражался неподдельный ужас и полное непонимание моего поведения.
Но у нее тоже заиграло детство в *опе и она никогда этого не делав, решилась тоже дотронуться до глазка этой улитки. Дальше все было как в замедленной съемке. Подруга медленно, с широко распахнутыми и такими наивными глазами, тянет руку к улитке, я, увидев, что она почти дотрагивается до улитки, резко хватаю ее руку и одновременно издаю звук, похожий на «Гррррррруууммм-мм-аааа-а-ыыы»!!
Подруга, смотря на свою руку и на улитку, опять на улитку и на свою руку издает нечеловеческий крик, падает на свою пятую точку, не переставая все это время кричать. Я же сгибаюсь пополам от ее реакции, тоже падаю на землю и начинаю ржать как сумасшедшая…
Далее следуют – тишина прерывающаяся визгами и истеричным хохотом, хлопанье крыльев улетающих ворон и взгляды в толпе неподалеку собравшихся людей, чтобы почтить память умершего, направленные на нас..
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют грузоперевозки Москва Иваново обязательно посетите его.
Опубликовано в рубрике В разгар кризиса, прошлой зимой, в одной из довольно успешных контор сокращали отдел автоматизации и сопровождения. Директор одного из сибирских филиалов не хотел расставаться ни с одним из спецов отдела, но «рука Москвы» возражений не принимала: «Сократить!» Директор махнул рукой: решайте, мол, сами… Сотрудники отдела бросили жребий.
Покидать гнездо выпало Ивану. Жрать охота, за квартиру платить, ещё кредит висит… Резюме разослано всюду, куда надо и куда не надо. В очередной конторе на собеседовании в условиях кризиса («своих разгоняем, а тут ещё ты») Ивану задали вопрос:
— Сколько литров спирта понадобится на 10 километров оптоволокна?
Ваня уточнил, в каком месте нашей необъятной родины лежит оптоволокно. В ответ интервьюеры ухмыльнулись и дали ответ с точностью в пару тысяч километров.
Ваня выдал цифру и обосновал её по частям:
— компенсация сезонной температуры;
— затраты на конвертацию спирта в ГСМ и транспортные услуги, не предусмотренные сметой и планами строительства;
— технико-экономические сложности лингвистического порядка с учетом уровня владения местным населением базовыми основами русского языка;
— примерный коэффициент уровня утраты оптоволокна из поставок в связи с близостью новогодних праздников и населенных пунктов от места выгрузки — и ещё с десяток параметров.
Прикидки Ивана совпали с расходами фирмы за прошлый год с точностью до процента; планы же самой фирмы «не попали» на 20%. Ивана не просто взяли на работу: он теперь такой топ-менеджер, что за право переманить его к себе бьются несколько очень известных корпораций. За несколько предыдущих лет Иван участвовал в разработке баз данных для нескольких контор различного профиля: транспортные диспетчеры, торговцы ГСМ, администрации сибирских районов, строительные фирмы; пару раз в командировку ездил внедрять продукты на местах, тоже где-то далеко и дальневосточно-сибиревато.
А вы говорите — айтишники, программеры, админы…
Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется ресторан старая пристань самара посетите этот полезный сайт.
Отдыхали на даче, и нашли чёрного котёнка. Детям он очень понравился – пришлось взять зверя с собой. И так сложилось, что на следующий день после появления котёнка, мы поменяли няню нашим детям. Стоит упомянуть, что у нас с соседями стоит стальная дверь на наши квартиры, а в получившемся тамбуре стоит ящик для картошки, по высоте почти достающий до замочной скважины.
Я и жена на работе, старший сын в школе – дома только няня (первый день у нас, ещё не успела освоиться и немного нервничала) и младший сын. И тут няня слышит, как с той стороны двери кто-то ковыряется в замке. Эта храбрая женщина подходит к двери и очень строго говорит:
- Оставьте нас в покое!
Звуки прекратились. И это понятно, ведь не один вменяемый вор не полезет в дом, где есть люди. И так, старушка и ребёнок, обнявшись (чтобы не было так страшно), сидят на диване и с ужасом прислушиваются к любым шорохам. Естественно, что характерные звуки взлома вновь возобновляются…
Няня не на шутку пугается, звонит в милицию, те выезжают. Вдруг шебуршание в замке раздаётся снова, а из-за двери слышится отчетливое «Мяу!»…
Оказалось, что когда старший сын уходил в школу, котёнок выскочил в «тамбур» и остался в гордом одиночестве и полной темноте между двух запертых дверей. Походу ему очень быстро надоело просто сидеть. Он запрыгнул на ящик и стал царапать замочную скважину. Не знаю, что именно его в ней привлекло – то ли свет было видно, то ли запахи какие просачивались…
Придя в себя няня первым делом кинулась отменять вызов:
- Здравствуйте. Я только что звонила и сказала, что нам дверь ломают.
- Приезжать не надо. Оказалось, что это котёнок ковырялся в замке!
После секундной паузы на том конце провода спросили удивлённо:
- Это какого размера должен быть котёнок!?
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходим магазин тюнинга то здесь Вы найдете всю информацию.
Поехали в молодости с подругой к ее деревенским родственникам. Из молодежи имелось несколько братьев различной степени родства и пригласили они нас на шашлыки. Места знатные – белорусские – лес, поля, маленькая речка и каналы – узкие речки в бетонных покатых берегах (метра два высотой). Лето, звезды, разговоры, красота!
Идем домой с шашлыков, подруга впереди с родственниками общается а мы со старшим братом идем следом, что-то обсуждаем. В разговоре обратили внимание – смотри мол какая луна – канал светится как дорожка асфальтовая – красота!
Идем, беседуем, через метров сто возник вопрос – а что мы по мокрой траве тащимся, пошли по дорожке… и не сговариваясь в этот канал, с двухметровой высоты, шагнули на асфальт… очнулись когда вода над головой сомкнулась. а в руке была десятка шампуров… повезло – отделались одной потерянной туфлей. Мне было хуже – летом то печь в деревнях не топят, одежда насквозь, только что не капает, а надо ехать в электричке домой, и соответственно матюков от тетки получили. А вот сейчас вспоминаем и улыбаемся.
Вы ищите информацию про Лечение наркомании тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.
История сия реальная, произошла на одном из музыкальных фестивалей под открытым небом.
Был я, как и все мои друзья, в службе безопасности одного из участков. А так как проводим мы там неделю самого фестиваля – плюс 4 дня, два до и один после. И соответственно взяли с собой представительниц женского пола, я взял свою, тогда еще девушку, Аню, сейчас уже жена моя. С нами поехала еще несколько девушек. В один прекрасный день мое чудо вместе Лизкой, (девчата очень хорошо подружились), пошли по утру прогуляться, а так как на улице было мягко говоря жарковато, +40 на солнышке, и был просто гробовой штиль, пошли они в шортиках коротких и маечках, очень хорошо облегающих формы. К слову добавить, обе как на подбор, сногсшибательные фигурки, бюсты прямо – таки аппетитные, а в сочетании с их ростом… Короче парни к ним так и клеились. Что собственно и случилось в тот день…
Гулять ушли они довольно далеко от лагеря и к ним пристала группа парней с явным присутствием алкогольного опьянения спозаранку. После вполне стандартных вопросов, диалог со слов моей: П-парни, А-Аня и Л-Лиска.
П: – А что такие красивые девушки одни делают тут одни?
Л: – А мы не одни тут.
П: – Ну значит еще есть такие же красавицы как вы?
Л: – Да есть…
У парней лица стали радостные…
П: – Давайте мы вас проводим что ли, а то мало ли кто к вам пристанет, не все такие приличные как мы.
Л*игриво*: – Ну давайте.
Идти было как оказалось 2 км до нашего лагеря.
П: – Долго идем, а где ваш лагерь?
Л: – А вон он, за тем перелеском.
П*нисколько не смутившись того что там отчетливо виднелись палатки ОМОНа и наши*: – Ммм…хорошоо, мы хотим познакомится с вами и вашими подружками поближе.
Л*хитрющая улыбка*: – Хорошо.
Подошли к нашему лагерю…
П: – Ну так что в каком вы лагере остановились?
В разговор вступила Аня: – А вон наш лагерь*указывая на большущую армейскую брезентовую палатку*…
Уже завидев их издалека, я выдвинулся навстречу. По глазам парней сразу был виден немаленький облом.
П: – Так я не понял вы из какого лагеря?
А*с усмешкой*: – Мы из лагеря службы безопасности…*и уже серьезным тоном* ну что пойдемте знакомится с подружками?
В этот момент я уже подошел к ним… Парни переглянулись, побледнели, и тихо добавили: не-е-е…мы пожалуй пойдем…
Мне их стало откровенно жалко, они уходили такими пришибленными, и одновременно счастливыми…
P.S. Счастливыми они себя чувствовали потому что наши парни отжигали до этого по самое не хочу, и о нас такие слухи ходили по всему лагерю… Но это же другая и более долгая история.
Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересен снпч для canon 2700 то Вам сюда.
Привет всем! Моя смешная история будет про салон красоты и одного дядечку. Вот, все прикалываются над женщинами, мол, в салонах красоты по полдня проводят и т.д. На днях я стал свидетелем такой сцены – завез я в салон красоты свою благоверную и пока ждал, когда ей сделают педикюр-маникюр, стал свидетелем такой сцены…
Заходит в салон красоты здоровенький такой дядечка, с печаткой на пальце, цепью с тот же палец толщиной на шее, при часах и дорогом телефоне. Подходит он к мастеру и выдает – «Юленька, я тут пока до машины дошел, ноготок смазал – перекрась ка его по-быстренькому!».
Юленька бросает всё и перекрашивает ему ноготь. А этот красавец, по ходу дела, всё дает ей полезные советы, мол, тут подкрась, а тут отшлифуй и так далее. И вот, ноготь готов – господин отчаливает, а моя жена спрашивает у мастера: – «Он что, всегда такой занудный и привередливый?», мастер в сердцах отвечает: – «Свет, ты бы его послушала, когда я ему педикюр делаю! Вот это реально сильно…»
З.Ы. Я чуть веру в человечество не утратил.
Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про релейные стабилизаторы напряжения и ещё многое другое.
Есть у меня сосед по даче Серега «чисто реальный пацан, за базар отвечаю». И есть у Серёги сын Женька (5 лет), воспитываемый отцом в том же духе. Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого (по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков.
Сам прикол – приехала недавно на дачу, поставила машину возле калитки, метрах в пяти впереди Женька игрался в водителя сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», толи с ручника случайно машину снял, толи ещё чего. В общем, Серёгина тачка медленно, но верно покатилась под уклон и тюкнула мою мазду в бампер…
Повреждения незначительные (пара царапин), зная не понаслышке о характере соседа, сижу и жду продолжения. Самой весело. Выходит Серёга, смотрит на этот кавардак, мигом «находится» и обращается к сыну:
- Что Женька, как теперь ситуацию разруливать будешь?
Мелкий хмурит лоб, задумывается на пару минут. Вдруг его лицо буквально «просветлевает» и радостный Женька говорит мне:
- Тёть Юль. Давайте так – у меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?
Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется кайтбординг посетите этот полезный сайт.
Лет в десять я переболел ветрянкой кто знает, что это такое, тот поймет… Больше всего бесил карантин, из-за которого нельзя было гулять на улице. Ещё очень сильно донимала процедура обработки зелёнкой всего тела, ибо в те далёкие времена эту болячку лечили именно так…
И так мы с братом (ему тогда 2,5 года было), как все нормальные советские дети ползаем по квартире и ищем спрятанные на ближайший праздник сладости. И тут я замечаю, что на руке моего братишки красуется нечто, очень напоминающее те пятна, что были у меня.
Меня осеняет – «Ветрянка». Наверное, братец заразился от меня этой кошмарной болезнью! Искренне желая спасти здоровье несчастного, я бегу на кухню, достаю банку зелёнки (а её запас в доме был не малый) и возвращаюсь в комнату к брату. Вату найти не удалось и по этому, мне пришлось взять кисточку для рисования, мокнуть её в банку зелёнки как в краску и, буквально закрасить подозрительное пятно.
И тут Остапа понесло… Под подозрения попали любые родинки, покраснения, а то и просто выделяющиеся чем то участки кожи. Сначала я покрасил кисточкой всё, что хоть отдалённо напоминало симптомы «Ветрянки», а потом я с ужасом сообразил, что братца надо лечить всего…
В результате несчастный был с ног до головы выкрашен зелёнкой. За пару минут до прихода родителей я наложил последний штрих (представляя себе, как они обрадуются, когда поймут, что я исцелил брата) – закрасил щёки, лоб и веки.
Пришли родители и первым делом решили (как это всегда бывает) потискать брата. А он спрятался под столом и когда мать с отцом вошли в комнату, на них с яростным воплем бросилось нечто зелёного цвета. Именно в этот момент я и понял, что сделал фатальную ошибку…
З.Ы. До сих пор помню общение с отцовским ремнём и то, как я его уверял, что я таким образом спасал здоровье брата. Тот кстати вырос очень здоровым и крепким мужчиной с хорошим чувством юмора
Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про ювелирный магазин каталог изделий и ещё многое другое.
Еще один рассказ из жизни редакции провинциальной газеты. Здесь в свое время работала корреспондентом одна дама весьма приятной, в общем-то, наружности, но, скажем так, несколько экстравагантная. И очень неравнодушная к противоположному полу. Замужем никогда не была, но очень хотела. Лет ей в то время было под тридцатник. Как-то летом, в отпуске, она побывала на юге. Приехала явно довольная жизнью. После этого прошел почти год, наступило 1 апреля. Зная мои способности очень натурально говорить с кавказским акцентом, коллеги уговаривают меня позвонить из соседнего кабинета нашей экстравагантной Светочке. Звоню:
- Аллё, Светлану Сергеевну хачю!
- Слушаю!
- Э-э, Светочка, здравствуй, дарагая, это Ашот гаварит!
- Какой Ашот?
- Вах, зачем обижаешь?! Прошлый год на юге была? Была! Ресторан-месторан вместе были? Были! Брат еще мой был, Резо – савсэм не помнишь, да?!
Мне уже кажется, что шутка не удалась, но тут наша Света… вспоминает и Ашотика, и брата его, и ресторан. Народ жмется к телефонной трубке, тихо хрюкая от счастья. Тут кто-то маячит: мол, скажи, что через минуту перезвонишь. Начинаем совещаться, как завершить розыгрыш. Самый умный предлагает следующее. К нам в редакцию с маниакальным постоянством ходил со всякого рода глупыми жалобами один противнейший пенсионер – ветеран чуть ли не войны 1812 года. Скучно человеку дома сидеть – вот и ходил. Быстро находим его домашний номер телефона, и я перезваниваю Светке:
- Дарагая, давай вечером встретимся. Я тут остановился у одного знакомого старичка, запиши его номер. Как освободишься – сразу звони! Ресторан-месторан сходим, то-сё, панимаешь, да?
В этот день мало кто ушел вовремя с работы. После шести вечера все находили хоть какой-нибудь повод, чтобы заглянуть к Светке в кабинет и лично увидеть, как она доводит до инфаркта нашего «любимого» жалобщика, требуя к телефону Ашота. Ветеран посылал ее куда только мог придумать, но до инфаркта не дошло. Крепкий старик попался.
Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется Пежо Волгоград посетите этот полезный сайт.
Эта смешная история произошла очень давно – тогда я, молодой студент застрял на каком-то празднике у друзей по общаге. Празднование слегка затянулось, недели на две где-то. Но не в этом дело, прикол в том, ближе к финалу наших гуляний мы придумали прикольное развлечение – вышвыривать из окон предметы мебели и смотреть, как они переживают полёт…
И вот, в тот знаменательный миг когда три в попу пьяных товарища пропихивали в окно 4-ого этажа немаленький такой шкаф, к нам в комнату ворвался очень недовольный комендант общежития…
Естественно, что скандал был грандиозный, над всеми повисла угроза отчисления… Что самое смешное (уж не знаю как ЭТО прокатило? походу мы кого то сильно развеселили) всех спасла объяснительная, в величайших муках рожденная совместными усилиями.
«Мы Такие То, делали влажную уборку в помещении. Для этого шкаф был поднят с пола. Но получившийся в результате неожиданного открытия двери комендантом общежития сквозняк столкнул нас с места, и мы выронили шкаф в окно…»
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходим морской бриз Анапа то здесь Вы найдете всю информацию.