Архивы за месяц Февраль, 2012
Февраль 26th, 2012 | 
Автор: К нашему школьному товарищу Диме приехал маленький племянник. Вел себя отвратительно, бегал, орал, все ломал. Сестра Димкина его не ругала и Димке не разрешала. Но Димочка умный, он нашел выход.
Есть у него друг Ярослав, он гот. В общем, попросил его Дима прийти в гости и одеться пострашнее. А племяннику сказал: «Будешь вести себя плохо – бабай придет».
Ярослав оделся в черное, обвесился цепями, надел ошейник с шипами, натянул на руки драные колготки в сеточку, напульсники и кольца-когти. Мало того, накрасился черной помадой и черными тенями. И пришел.
В общем, бабай вышел первоклассный. Племянник притих и до самого отъезда вел себя хорошо. А Ярослав гордился, что им пугают детей.
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо купить диван кровать то здесь Вы найдете всю информацию.
Опубликовано в рубрике На выходных заходил в гости к упомянутому в заголовке родственнику водочки покушать да за жизнь пописидеть (посидеть, попизд#ть, а заодно и посцакать). И рассказал мой родственник историю, которая произошла с ним на днях.
Понадобился ему местный Кулибин, ну дядька к нему зашел, того дома нет, жена говорит, что он в гараже что-то ковыряет. Идет родственник мой в гараж к Кулибину (благо это под домом) и застает того сидящим жопой на полу спиной к входу. Рядом с Кулибиным стоит столик, на столике «джентльменский набор» – стакан и пузырь. Кулибин, подобно промышленному роботу-автомату время от времени, не отрывая взгляда от ковыряемой железки, берёт пузырь, отсчитывает два булька, свисток-вбрасывание, ставит стакан на место. Всё это технический гений проделывал, мурча себе под нос песенку и не поворачивая головы…
Ну, дядек мой гад редкостный и крайне злопакостный (я то знаю) подходит тихо к основательно датому Кулибину, тихо цапает пузырь и отходит обратно. И вот, пришло время очередного возлияния. Отработанное многолетней практикой движение руки… и мы можем посмотреть, чем отличается человек от промышленного робота – робот бы позиционироваться попытался, а Кулибина хватило только на полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ!?
А дядьку угораздило добавить замогильным голосом:
- Я ТВАЯ ПАПА!
З.Ы. Починиться родственник так и не смог…
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует заказать визитки в киеве обязательно посетите его.
Один знакомый служил в аэродромном обслуживании под Ташкентом. Любимым нарядом у него считалось караулить ремонтируемые самолеты. Красота и лепота! Кругом, на 3 – 4 километра ни души, только ангар, сабж, да разбирая полоса. В тот день, заступив в наряд, приятель расписался за два Мига, которые на утро, при помощи тягача должны были оттащить на основное поле и спокойно лёг спать…
Проснулся он от рёва моторов на улице. Какой мотор? Откуда!? На ходу натягивая штаны, приятель с автоматом наперевес выскакивает на улицу, видит тягач с уже пристёгнутым к нему самолетом, берёт на мушку водителя и гневно вопрошает – «Какого кляпа?!». Водила тягача его успокаивает, мол, не добудился я тебя, расписывается, ставит печать и лезет в кабину. И тут до приятеля доходит, что расписались то за один самолет, а вечером их было два…
Осторожная беседа на повышенных тонах с водилой не дала результата – когда тот приехал, самолет был только один…
Тут стоит заметить, что моему другу очень повезло, его наряд выпал с субботы на воскресенье. А по воскресеньям яйца… Вернувшись в караульную будку он находит на её пороге оставленный дневальным завтрак (тот, видимо тоже не смог его добудиться). Остаток дня Денис весело и увлекательно занимался интеллектуальным трудом – при помощи яйца (народная мудрость) подделывал печать о сдаче второго Мига. Истинная судьба пропавшей машины так и осталась загадкой – Денис счёл за лучшее поскорее забыть об этом происшествии…
Вы ищите информацию про кованные заборы тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.
В один прекрасны день поехал мой приятель (для удобства будет Васей) на соревнования по тяжелой атлетике в г. Краснодар. На его беду спортивного таланта пробило на почавкать в буфете аэропорта. Там были такие аппетитные беляши…
Вдоволь накушавшись (юному телу надо питаться) звезда тяжелой атлетики благополучно погрузилась в автобус и тронулась в сторону города. По дороге в гостиницу Вася понял, что с беляшами его жестоко «№!»»№»! Ср@ть захотелось так, что Вася выпучил глаза и на весь автобус (а «№!»№? ему не до сантиментов уже) требует водителя остановить возле ближайшего сортира. Тот останавливается на следующей остановке и поясняет – «Видишь арку? Дуй туда! За аркой поверни на право – там деревянный туалет есть»
Благодарный Вася, зажимая анус своей могучей лапой, нёсся в указанном направлении. Наконец перед ним предстала долгожданная буква «М». Буква была небрежно приколочена к деревянной двери, которую Вася что есть мочи дёрнул на себя… и очень удивился (совсем фатально) выпавшему оттуда на него мужику. Мужик, собиравшийся спокойно справить нужду сидя в позе горного орла и удерживая дверь (дабы соблюсти приватность) удивился не меньше Васиного (в смысле фатальности) когда его выдернули с очка мощным рывком. А на вопрос «Что дальше?» Вася всегда хмуро отвечает:
- Что, что… попал на две пары штанов… вот что!
Вы ищите информацию про SEOCAFEинфошность тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.
Может баян, а может и нет. И так – середина девяностых, милая дружеская попойка в узком (и очень состоятельном) кругу. Ближе к кончу веселья один весьма солидный джентльмен аккуратно падает лицом в торт. Все смеются, такой конфуз! У джентльмена вся голова в белом, а по виску подтаивает и стекает бардовое нечто, с фрагментами хз чего…
Кто-то из товарищей раненого вызывается лично подбросить того на своём бумере домой. По пути их тормозят ГАИ-шники, заглядывают в салон и видят там труб с пробитой головой. Пьяного друга вытаскивают из авто и аккуратно пристраивают на асфальте. А тот пьяный, взял и пошутил:
- Парни! Вы конечно можете меня арестовать, но у меня есть двести баксов! В ответ раздается:
- Идет! Давай по-быстрому езжай отсюда! Только труп по пути выкини…
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо тестирование жесткого диска то здесь Вы найдете всю информацию.
Наверное не я один, каждый раз, когда мне предстоит ехать поездом куда-то, мечтаю о том, чтобы мне попалась в попутчицы симпатичная блондинка. На деле же попутчиками оказываются потные волосатые мужики, с которыми конечно приятно пить пиво, но женского общества то хочется!
В этот раз мне кажется улыбнулась удача! Краем глаза я заметил в конче вагона явно женскую ногу и часть юбки. Узрев столь прекрасную картину я вернулся в своё купе и стал ждать прекрасную незнакомку. Через пару минут припёрлось ЭТО – бабуся явно военных времен одетая в короткую юбку и очень «модные» шмотки.
Увидев меня этот монстр начал причитать, мол безобразие, к ней в СВ подселили мужчину! Успокоилась она только через несколько минут после того как я сказал, что я и сам не в восторге от таких соседей! Услышав это она тут же угомонилась и пришла в благодушное состояние. Дальше мы ехали без приключений.
Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про бесплатные объявления размещать и ещё многое другое.
Лет пять назад работал на заводе под Калининградом. В один прекрасный день к нам приехали немцы (инженера с оборудованием) – устанавливать какую-то непонятную конструкцию из труб и кранов. Из германщины приехали только инженеры и необходимое оборудование, а рабочих наняли местных – так и проще, и дешевле.
В одну из таких групп меня запихнули в качестве переводчика (я хорошо говорю по-немецки). По утру немец созвал всю бригаду и начал объяснять суть работы, а я переводил. Стоит заметить, что немецкий инженер по-русски не знал ни слова. А поскольку технические термины рабочие понимают плохо, я переводил техническое задание на русский-матерный с пояснениями и цветистыми уточнениями.
Чем дольше я толкал свою речь, тем удивлённее выглядел немецкий инженер. Закончив совещание мы сели пить немецкий кофе и курить немецкие сигареты. Мы поболтали немного о погоде, и тут инженер попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал ему весь свой словарный запас, тот сказал, что уже слышал такое когда работал в Болгарии.
В конце рабочего дня мы отправились проверять работу. К величайшему удивлению немца всё сделали настолько качественно и точно, что тот на радостях выписал всем рабочим неслабую премию!
На следующий день он долго сокрушался:
- Я работал во многих странах и везде рабочие долго меня слушали, потом изучали чертежи, задавали уточняющие вопросы, в процессе работы каждые пол часа бегали ко мне уточнять детали и всё равно ни разу не обошлось без брака! А в твоём тех. задании я не услышал ни одного технического термина, за весь день не один из них не прибегал что-то уточнять, а сделали всё идеально! Видимо, у ваших рабочих очень высокая квалификация и развитое воображение…
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимы двери межкомнатные то здесь Вы найдете всю информацию.
Муж дальнобойщик, уехал в рейс, я осталась дома с кошкой и маленьким ребенком. Ездит наш папуля недели по две, иногда больше, а так как я молодая здоровая женщина к концу второй недели начинаю тихо поскуливать от недостатка сексуальной жизни.
Тут еще кошке как назло приспичило ночами поорать. Причем делает это она весьма оригинально, подходит к моей кровати, запрыгивает на подушку и во все свое кошачье горло начинает мне намекать что неплохо бы завести кота. Если немного (всего-то минут 20!) потерпеть, то она двинется дальше – то есть в комнату сына. Так как он таких намеков в силу возраста не понимает, то просыпается и приходит спать ко мне. Уговаривать его лечь в свою кровать – дохлый номер, удается это только папуле, но его пока нет. Кошка спокойно ложится на его место и засыпает до утра, а меня всю ночь пинают и нагло стягивают одеяло.
Время от времени звонит муж, я ему в красках расписываю ночные концерты и свои мучения от недостатка сексуальной жизни. Вчера вообще приснился голый мужик! Ну разве можно так издеваться над женщиной которая ждет своего любимого мужчину?
Сегодня утром нервы сдали и я рванула в магазин за «кошачьими таблетками».
И вот апофеоз! Я лежу довольная на диване, кошка лежит довольная на подоконнике, ребенок смотрит мульт.
Звонит телефон. Далее диалог:
- С добрым утром любимая! С Днем святого Валентина! Я тебя очень сильно люблю!
Как мне стало приятно!
- Я тебя тоже, зая!!!
И я тут же решила поделиться с любимым своей радостью:
- А я СЕКС-БАРЬЕР купила!!!
Длинная пауза и настороженный вопрос:
- Для кого!??!
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют двери межкомнатные эконом класса обязательно посетите его.
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого. Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что дети так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей. Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования.
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимы карнизы для штор то здесь Вы найдете всю информацию.
Как-то пил пиво в провинциальном кафе и услышал одну забавную историю про то, как люди зарабатывали деньги. А случилось следующее – один из этих мужиков в начале девяностых снял подвал и открыл своё дело.
Бизнес у него шел со скрипом и вот однажды он решил пойти на отчаянные меры. На следующее утро в местной газете «Работа сегодня» красовалось объявление о приеме на работу с окладом в 300$ в месяц примерно следующего содержания – «Солидному кооперативу требуются работники умственного труда. Подходит абсолютно всем образованным людям! С собой принести 2 – 3 десятка газет с интересными для вас статьями»
На следующий день после выхода газеты в офис пришло более пятисот страждущих! На второй день пришло ещё больше народа…
Так продолжалось дней 10 и все соискатели уходили с обещанием «мы рассмотрим ваше резюме и обязательно вам перезвоним». Так вот, когда поток окончательно спал, этот мужик вздохнул с облегчением и аккуратно повесил табличку «Прием макулатуры» на её законное место.
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует погода в мариуполе обязательно посетите его.