Кто-то из товарищей раненого вызывается лично подбросить того на своём бумере домой. По пути их тормозят ГАИ-шники, заглядывают в салон и видят там труб с пробитой головой. Пьяного друга вытаскивают из авто и аккуратно пристраивают на асфальте. А тот пьяный, взял и пошутил:

- Парни! Вы конечно можете меня арестовать, но у меня есть двести баксов! В ответ раздается:

- Идет! Давай по-быстрому езжай отсюда! Только труп по пути выкини…

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо тестирование жесткого диска то здесь Вы найдете всю информацию.

В этот раз мне кажется улыбнулась удача! Краем глаза я заметил в конче вагона явно женскую ногу и часть юбки. Узрев столь прекрасную картину я вернулся в своё купе и стал ждать прекрасную незнакомку. Через пару минут припёрлось ЭТО – бабуся явно военных времен одетая в короткую юбку и очень «модные» шмотки.

Увидев меня этот монстр начал причитать, мол безобразие, к ней в СВ подселили мужчину! Успокоилась она только через несколько минут после того как я сказал, что я и сам не в восторге от таких соседей! Услышав это она тут же угомонилась и пришла в благодушное состояние. Дальше мы ехали без приключений.

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про бесплатные объявления размещать и ещё многое другое.

В одну из таких групп меня запихнули в качестве переводчика (я хорошо говорю по-немецки). По утру немец созвал всю бригаду и начал объяснять суть работы, а я переводил. Стоит заметить, что немецкий инженер по-русски не знал ни слова. А поскольку технические термины рабочие понимают плохо, я переводил техническое задание на русский-матерный с пояснениями и цветистыми уточнениями.

Чем дольше я толкал свою речь, тем удивлённее выглядел немецкий инженер. Закончив совещание мы сели пить немецкий кофе и курить немецкие сигареты. Мы поболтали немного о погоде, и тут инженер попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал ему весь свой словарный запас, тот сказал, что уже слышал такое когда работал в Болгарии.

В конце рабочего дня мы отправились проверять работу. К величайшему удивлению немца всё сделали настолько качественно и точно, что тот на радостях выписал всем рабочим неслабую премию!

На следующий день он долго сокрушался:

- Я работал во многих странах и везде рабочие долго меня слушали, потом изучали чертежи, задавали уточняющие вопросы, в процессе работы каждые пол часа бегали ко мне уточнять детали и всё равно ни разу не обошлось без брака! А в твоём тех. задании я не услышал ни одного технического термина, за весь день не один из них не прибегал что-то уточнять, а сделали всё идеально! Видимо, у ваших рабочих очень высокая квалификация и развитое воображение…

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимы двери межкомнатные то здесь Вы найдете всю информацию.

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют двери межкомнатные эконом класса обязательно посетите его.

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимы карнизы для штор то здесь Вы найдете всю информацию.

Бизнес у него шел со скрипом и вот однажды он решил пойти на отчаянные меры. На следующее утро в местной газете «Работа сегодня» красовалось объявление о приеме на работу с окладом в 300$ в месяц примерно следующего содержания – «Солидному кооперативу требуются работники умственного труда. Подходит абсолютно всем образованным людям! С собой принести 2 – 3 десятка газет с интересными для вас статьями»

На следующий день после выхода газеты в офис пришло более пятисот страждущих! На второй день пришло ещё больше народа…

Так продолжалось дней 10 и все соискатели уходили с обещанием «мы рассмотрим ваше резюме и обязательно вам перезвоним». Так вот, когда поток окончательно спал, этот мужик вздохнул с облегчением и аккуратно повесил табличку «Прием макулатуры» на её законное место.

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует погода в мариуполе обязательно посетите его.

Сидел значит его младший братец на кухне – медитировал на тарелку с пустыми макаронами и думал мысль: Брат – сволочь! Шляется где-то… Маман – забыла о родном чаде которое вынужденно питаться пустыми макаронами…

И так его это за живое взяло, что решил он немного расслабиться. Испив огненной воды братец проникся к макаронам неистовой ненавистью, а за одно подумал: – А }{ули не подарить миру летающую тарелку?

Распахивает он окно, запускает туда тарелку с макаронами, высовывается и наблюдает как та пикирует вниз. Аккурат на крышу ментовского жигулёнка…

Тут младшенького пробивает на измену – он выключает во всей квартире свет, захлопывает окно, хватает их сиамского кота в охапку (а тот орет – жрать требует) и забивается в самый тёмный угол. Через пару минут начали ломиться в дверь…

Младшенький не реагировал. Спустя полчаса стуки в дверь и маты на лестничной клетке утихли. Братишка спокойно приговорил остатки спиртного и завалился спать. Наутро пришла маман со смены и выяснилось, что на двери красуется нецензурная надпись маркером, телефонный провод перерезан, а в замки понапиханы спички и прочий мусор – прям как в школьные годы…

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют автозапчасти Мазда обязательно посетите его.

Был у нас непродолжительный роман (и так всё ясно) и его тапочки и спортивные штаны переехали ко мне жить. Через несколько месяцев (это важно), днём к нам нагрянула… нет, не беда – милиция, хотя – это синонимы. Открыл муж дверь – стоит блюститель:»Добрый день! У вас под окном сегодня ограбили машину, вы ничего не заметили?» Муж пожал плечами, мол спал после суток, в окно некогда было смотреть, а жена по магазинам ходила, чтобы мой сон не нарушать, тоже не в курсах. Тот записал всё тщательно и спрашивает:»Как ваша фамилия?» Мой светиться не хотел по новому адресу, поворачивается ко мне и спрашивает:»КАК НАША ФАМИЛИЯ?» Немая сцена. Мент переводит глаза с тапочек мужа на трико, потом на меня, поднимая бровь. Я называю свою фамилию, тот записывает и уходит. Муж, закрывая дверь:»Прям, как «С лёгким паром!» Не мог вспомнить ТВОЮ ФАМИЛИЮ! «И ржёт. Что я могла сказать? ИДИОТ!!

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимы автокресла то здесь Вы найдете всю информацию.

Прерывая свой рассказ, хочу отметить, что в конце парка у нас находится элитное кладбище, полностью огороженное. И как раз момент всего происходящего, начали приезжать люди, высаживаться из машин, здороваться друг с другом. Видно все собравшиеся приехали почтить память умершего…

Так вот, продолжаем – улитка, рожки итд. Поддавшись своему, такому детскому желанию я как ребенок начинаю дразнить несчастное создание, дотрагиваясь до каждого глазка по очереди, так чтобы они втягивались. Моя подруга, наблюдая все это время за мной, была в шоке. В ее глазах отражался неподдельный ужас и полное непонимание моего поведения.

Но у нее тоже заиграло детство в *опе и она никогда этого не делав, решилась тоже дотронуться до глазка этой улитки. Дальше все было как в замедленной съемке. Подруга медленно, с широко распахнутыми и такими наивными глазами, тянет руку к улитке, я, увидев, что она почти дотрагивается до улитки, резко хватаю ее руку и одновременно издаю звук, похожий на «Гррррррруууммм-мм-аааа-а-ыыы»!!

Подруга, смотря на свою руку и на улитку, опять на улитку и на свою руку издает нечеловеческий крик, падает на свою пятую точку, не переставая все это время кричать. Я же сгибаюсь пополам от ее реакции, тоже падаю на землю и начинаю ржать как сумасшедшая…

Далее следуют – тишина прерывающаяся визгами и истеричным хохотом, хлопанье крыльев улетающих ворон и взгляды в толпе неподалеку собравшихся людей, чтобы почтить память умершего, направленные на нас..

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют грузоперевозки Москва Иваново обязательно посетите его.

Покидать гнездо выпало Ивану. Жрать охота, за квартиру платить, ещё кредит висит… Резюме разослано всюду, куда надо и куда не надо. В очередной конторе на собеседовании в условиях кризиса («своих разгоняем, а тут ещё ты») Ивану задали вопрос:

— Сколько литров спирта понадобится на 10 километров оптоволокна?

Ваня уточнил, в каком месте нашей необъятной родины лежит оптоволокно. В ответ интервьюеры ухмыльнулись и дали ответ с точностью в пару тысяч километров.

Ваня выдал цифру и обосновал её по частям:

— компенсация сезонной температуры;
— затраты на конвертацию спирта в ГСМ и транспортные услуги, не предусмотренные сметой и планами строительства;
— технико-экономические сложности лингвистического порядка с учетом уровня владения местным населением базовыми основами русского языка;
— примерный коэффициент уровня утраты оптоволокна из поставок в связи с близостью новогодних праздников и населенных пунктов от места выгрузки — и ещё с десяток параметров.

Прикидки Ивана совпали с расходами фирмы за прошлый год с точностью до процента; планы же самой фирмы «не попали» на 20%. Ивана не просто взяли на работу: он теперь такой топ-менеджер, что за право переманить его к себе бьются несколько очень известных корпораций. За несколько предыдущих лет Иван участвовал в разработке баз данных для нескольких контор различного профиля: транспортные диспетчеры, торговцы ГСМ, администрации сибирских районов, строительные фирмы; пару раз в командировку ездил внедрять продукты на местах, тоже где-то далеко и дальневосточно-сибиревато.

А вы говорите — айтишники, программеры, админы…

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется ресторан старая пристань самара посетите этот полезный сайт.