По генералу видно, что ему на это чихать. Болеет человек, первое января всё-таки. Подошли они к караулке возле автопарка. А там, вчера кому-то нос расквасили – снег у входа забрызган кровью.

Комчасти набрасывается на дежурного: – Это что такое!? Что за брызги?

Матёрый дедушка отмазывается: – Так это, ну компот выплеснули, остатки…

Майор не унимается: – Компот? А может вино!? Может вы тут бухали всю ночь? Может это даже ты вино выплеснул!?

Генерал (его, страдальца аж перекосило): – Млин, ну кто будет вино выплескивать просто так???

Майор: – Гм… Аргумент!!!

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо обсуждение дизайна жилых помещений то здесь Вы найдете всю информацию.

Рассказывал, как он получил заслуженную награду за взятие населённого пункта. Ну там, пули свистели над головой и т.д. И как бежал вражина ,теряя портки. Дети проникались и покрывались мурашками от впечатлений. Но, через несколько лет стала известна истинная история получения этого звания. Дед хорошо принял на грудь и проболтался кому-то.

Село действительно брали атакой, но дед с товарищем сильно попу рвать не стали, а забежали в какую-то избу на предмет найти чё-нить пожрать. Пока они шарились в погребе, как тогда говорили – атака захлебнулась и немцы, в свою очередь, пошли на приступ. Когда бойцы были готовы продолжить атаку – глядь, а власть переменилась! Засели они в погребе, горюют и трескают, что там осталось. А какашки, при возможности, в форточку выкидывали.

Наши силёнок поднабрались и с криками : – «Ё..,т.е.УРРРРАААА!!» снова кинулись освобождать очень нужное им село. Услышали наши герои клич и, в нужный момент, с тем же криком выскочили ВПЕРЕДИ всех гнать басурман, к такой-то маме. Отдохнувшие, они и кричали громче и бежали шибче. Ну и вот. Который ПЕРВЕЕ выскочил, получил Героя, а который и кричал тише и бежал сзади – орден!

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется водоснабжение посетите этот полезный сайт.

Если честно, то мы даже не ожидали, что нам кто-то ответит. Видимо, толи имена и места странным образом совпали, толи на том конце был юморист похлеще нас. В общем, нам приходит ответное сообщение: – «Очень рад дарагой! Давно ждал тебя! А по поводу Гоги – Софочка уже на 7-ом месяце по этому пусть он поторопится и зашлет к нам сватов… В аэропорту буду вместе с Софочкой. Жду!»

З.Ы. Мы так и не узнали – прикалывались ли над нами или это судьба.

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует Купить жидкости для электронных сигарет обязательно посетите его.

Старый электрик, нагло плюя на правила и инструкции, поступал просто – подходил к этому рубильнику, поджимал ногу и стоя так, спокойно включал опасный агрегат безо всякой резиновой спецодежды. Молодой, судя по всему думая, что от стояния на одной ноге законы физики перестают работать, решил повторить фокус старого электрика – включил рубильник, стоя на одной ноге и превратился в горстку пепла…

К сожалению, молодой электрик не знал, что у его наставника ДЕРЕВЯННЫЙ ПРОТЕЗ вместо правой ноги…

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересны Ростовые куклы для праздника и рекламы! то Вам сюда.

Ужинаем, Сашка, быстро справившись со своим пюре, побежал в комнату, время уже позднее, он опять гостит у нас. Живем в поселке и естественно есть свой клуб, в котором дискотека. Я тогда на первом курсе училась, а Сашке было около трех лет, может чуть больше. Он пользовался своим обаянием и очаровывал всех барышень от трех до 50. Заигрывал еще с младых ногтей, как говорится =)

Так вот, ужинать закончили, готовимся его укладывать, а он нам и говорит «Не буду спать! я в клуб пойду!» тётя ему говорит «сынок, зачем тебе в клуб? давай лучше поспим? вырастешь и будешь ходить».
Он с важным видом отвечает: «Я по бабам пойду!» Слышны уже смешки моей мамы и папы. Ольга (мама Сашки) говорит: «Сынок! Так бабы тоже уже спят!» Но Сашка выдал такое, что до сих пор, вспоминая этот случай, все смеются от души: «Ну раз БАБЫ спят, то я по ДЕВЧОНКАМ!» Вот так!

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуются артисты-аниматоры на детский праздник посетите этот полезный сайт.

И вот в один из вечеров за рулем по жребию был Вова, весь вечер он ходил и жутко страдал от недостатка алкоголя. Под конец вечера его встретил бывший одноклассник у которого в тот день был день рождения, соответственно начал прибалтывать мол «давай за меня по 50 гайцы типа не унюхают» Вовик после недолгих раздумий согласился, но как это бывает получилось не по полтырю а по пол кг. И вот в момент отправки обнаруживается что Вовик ужрался в зеленые сопли. Делать нечего Саша хоть и датый лезет за руль, домой то один хрен надо.

Началась развозка дров по домам… Когда миссия доставки была выполнена мы направились к себе домой (жили мы тогда в одном доме только в разных подъездах). До нашего дома оставалось каких то 200 метров и именно в этот момент удача решила пойти спать. На перекрестке стояла машина гайцов, не смотря на позднее время, около 3-х утра у них в самом разгаре был процесс кормления. Один из них машет жезлом типа «прижаться к обочине», деваться некуда – до дома не далеко да и бензин на исходе погоня была бы не долгой. Принимается решение остановится что и делается. Я сидел на заднем сиденье Вова мирно пускал пузыри на переднем. И вот, подходит гаец, стучит в окно типа выйдете из машины – на стук реакции ноль, он открывает дверь и застывает с @хуевшим выражением на фэйсе, за рулем никого Саша сидит на пассажирском сиденье на руках у Вовы (как он потом утверждал что с перепуга, хотя я сам так и не пойму как у него это получилось). Немая сцена длилась около минуты, гаец пришел в себя первым. Дальше диалог Гаец – (Г) ну и соответственно Саша (С):

(Г) – Ну и кто из вас за рулем?
(С) – Не знаю, но не я!
(Г) – А кто?
(С) – Я его не знаю.
(Г) – Так все выходим из машины, будем ща его искать!

Мы вылезли, подтянулись его двое коллег и начался разбор нашего полета. Я естесно нихрена объяснить не мог, Вова тем более, а вот Саше пришлось признаться. И на вопрос, почему пьяный за рулем? Он выдавал такие басни типа учусь в другом городе, приехал к такому то родственнику на похороны и что он вообще не пьет у него типа печень больная, а выпил он за упокой его якобы папа заставил, гайцы от этих сказок от ржача на четвереньках ползали. Потом, правда с напутствием беречь больную печень и не попадаться им в таком виде, отпустили.

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про системы очистки сточных вод и ещё многое другое.

Так вот, как-то раз трудоустроили на наш завод одного гражданина. Сам парень прикольный, да вот только наркоман тот ещё… Народ живо дал ему погоняло «Битник» за то, что он ходил с длинными волосами.

Вообще, парня не обижали – токарем он был нормальным да к тому же умудрялся доставать всё что угодно! Ещё стоит заметить, что в то время наши старики как раз решили, что спорт и огромные мышцы – это хорошо и каждый вечер на час – два оставались после работы, чтобы потягать различные железки…

И вот, кто-то прослышал про буржуйскую диковинку – таблетки, от которых сильно растут мышцы! Мол, съел такую и всё – терминатор готов! Ясен пень, что таблетки доставал Битник. Заграничную диковинку он достать не смог но, по доброте душевной отвалил старикам пару лент циклодола (эт весьма занятный препарат – при употреблении человек спит наяву и, как правило ему снятся кошмары).

Захавав по 15!!! Колес перед тренировкой старики отправились тренироваться, а Битник ушел домой. С утра выяснилось, что половина культуристов всю ночь в ужасе убегала от страшных техномонстров по всем цехам завода, а оставшаяся половина ВСЮ ночь качалась, побив все мыслимые и немыслимые рекорды по поднятию тяжестей! Кстати, именно за это Битник и был прощен…

Вы ищите информацию про ингредиенты торговых автоматов тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

Чего мы только не перепробовали! В начале (когда нас отрывали от работы) вежливо отвечали, что это не налоговая, давали рабочий телефон, потом (нервы то не железные) откровенно рычали на несчастных – ничего не помогало!

Очередной такой звонок:

- Алло, это налоговая?

- Да.

- Скажите, а правда что такой-то налог с первого сентября поднимают на 20%?

- Да, это так! Напомните пожалуйста, сколько вы сейчас платите?

- 12 процентов.

- А сейчас будете платить 48% и не с первого, а с послезавтра!

Из трубки раздаётся сдавленный «Ой!» и бряк трубки об пол (связь не сорвало – я трубку положил). Имхо, у человека произошел лёгкий обморок… Дальше было самое прикольное – на следующий день налоговая сменила свой номер на абсолютно непохожий на наш! Кстати, у нас с ними никаких проблем не было…

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходим вендинг интернет-магазин то здесь Вы найдете всю информацию.

Неделю назад дали помощника – молодого парня лет двадцати. Стажер попался смышленый, всё делал быстро и так, что любо дорого смотреть, только вот какой-то он тихий, стеснительный… Ну да ладно!

К концу рабочей недели я окончательно убедился, что руки у стажера анатомически правильно расположены и пороть бока он не намерен. На почве чего открытия такая меня симпатия к парню пробрала, что под вечер тяпницы я его выловил и сказал, мол, если ты чего не догоняешь или у тебя есть какие другие вопросы – смело задавай! Отвечу, помогу, расскажу и так далее…

Стажер мнется с минуту, краснеет и наконец, спрашивает:

- Аркадий Геннадьевич, скажите, а где здесь у нас туалет находится?

З.Ы. Тяжко ему, наверное, всю неделю было без столь полезной информации.

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересна омаха хай-лоу то Вам сюда.

- Ты знаешь, я вчера у проститутки был, так она билет взяла раза в два дешевле!

Я икаю и шепотом говорю ему:

- Уважаемый, прошу не при детях…

Дядька озирается, чешет репу и изрекает:

- Да я не в том смысле! Я к ней за гашишем вообще заехал!

Успокоил называется… Судя по всему, в офисе нашей фирмы ржали даже тараканы!

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется Египет для путешественников посетите этот полезный сайт.